“一起坐坐谈谈来日动向”

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“一起坐坐谈谈来日动向”

今天的推送在意料之外,按照我的勤快程度,我可能需要再过一周左右才继续更新,因为我的倾诉欲到现在已经得到了缓解,是良性的循环,水蒸发成云,云又集结成雨,大概像是这样的过程。

下午在地铁上,打开后台消息刚好看到一位朋友的留言,于是产生了以下的对话,也因此激起了我想再多说一点的欲望。

在看到消息的即刻我其实并不知道要怎么回复,你们总觉得我是一个很会安慰人,事实上我完全不是。我自己是一个讨厌听大道理的人,于是即便脑袋里最先蹦出来的是俗套的鼓励,我还是忍了忍。

这样敷衍了事的感觉我不喜欢,即便是同样最简单的两个字「加油」,是随口讲出来的,还是千言万语浓缩成极简。对方不知道没关系,我自己知道。

我的生活很简单,相比之下却比他幸运很多。所以我想,我不应该直接去回答好坏是否。如果对面那个人是我,我又想听到什么?以一个怎样的姿态?

答案很简单,那就是去掉一切的轻松,以一个并肩坐着的朋友方式,分享我自己的生活、我最真实的想法。

感谢对方的诚恳,如此信任。毫不掩饰地向我展现出来自己的窘迫,简明扼要,克制又有分寸。我没有过境遇里的感同身受,但我明白表达上的感同身受。因为外人很难知道,到底要说服多少个不轻松,才能假装很轻松。

所以下午的时候才当即发了条微博感慨,我说我现在知道了,这样一个人在外头坐着的人,其中也有不是闲着没事做打发时间的。它们只是累了,想休息,充一点电然后又会再站起来走。

他们的付出不比谁少,承受的打击也不比谁少,但可能获得的回报还就真的比谁都少。

因为这位朋友愿意告诉我他自己的故事,我才可以有机会去明白另一种生活状况下的不容易。进而想起来过去的困惑,那些我在路边座椅上看到的人、在商场公共座位角落看到的人、在深夜快餐店看到的人。

为什么他们要坐在人来人往的这里,为什么不回家去,为什么不把时间用来去做更有意思的事情?我的很多疑惑都被解答了。

孤独的身影背后有很多无奈,不同只是呈现形式的不同,那些看起来是陌生的别人,却也是你是我。

我开始知道,并不是只有看起来忙碌的人才有在努力生活。

前段时间好久不联系的群里也开始三三两两地活跃,大家分享着各自的生活,我的心里有些不是滋味。

明明我没有吃很多的苦,却很快拥有了简单安稳的幸福。我的朋友们比我辛苦更多,经常我会单方面把自己所剩无几的运气也分给他们,尽管我不知道这样做是否会有效。

我好希望他们会很快过上自己想要的生活,不去奢望能体验一把物质过剩所带来的忧愁,但至少是可以不用因为房价上涨而三番五次搬家、不会在一个月内连续被开几次、不需要为了省钱而牺牲此时的健康与品质。

哲学家告诉我,要正视自己来路明确的获得,但我却总会由于习惯性否定自己的付出而无法心安理得。我知道这个世界不会允许我去做要求或提建议,甚至是连我自己此刻体现出来的强大也并不是真正牢固不变的东西,一不留神就会像高楼倒下。

想起这些,松懈时也越来越不能松懈。如果到最后,遮风挡雨的代价是必须有人要变成更大的伞,我觉得可以是我。

重新再把这段话一字一句打出来之后,我有些动摇了。我觉得我还是太懦弱,如果我有机会,我愿意去那么做。但是可以的话,我希望大家每个人都能成为一把小小的伞,坚固顽强,有风雨时挡风雨,有阳光时挡阳光。要是一切无恙,无聊时插在蛋糕和咖啡上,就当好玩。

关于来日动向,我想起之前看圆桌派有一期给我启发很多。因为自己一路走来也不温不火,有时我问自己:到底在拧巴什么?一度特别想去山峰,想尝尝当第一是什么滋味。在纠结中往前走,自愧不如的痛苦好像比快乐来得多。

看完那一期我发现,其实山腰也是高处,风的力度刚好,有树遮阴。放松时往下走不会是垫底,来了动力也还有上升空间,是最适合我的位置。

没有火过也就不存在过气一说,永远稳居二三线也是好本领。这样想想我一下就释怀了,觉得来日还有好多事我可以做,踏实又期待。

在任何事情上,耍太多花招最终都会让人免疫。先甜后苦是自作聪明和急功近利的代价,我觉得我付不起这个代价。在一些我认真对待的事情上面,我不愿意犯这个错。

成为米饭、成为水并没什么不好,它们不需要用太多添加剂去吸引你注意,只是存在,然后让你清楚看到它们的样子。

每个人自行决定要不要将其放入自己的生活、以及决定持续多久。后来知道还能做盖浇饭、能冲泡咖啡则是后来的事,因为新鲜和丰富从来都不是等来的,是创造出来的。

而这些是我对于自己来日动向的一些看法与计划,我不知道自己能否真的做到,但我会加油。

以后有机会,你要告诉我你有好好地吃每一顿饭,而我会告诉你:我做到了。

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