闪婚后离婚的我,想告诉你:婚前须知的四项基本原则

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闪婚后离婚的我,想告诉你:婚前须知的四项基本原则

小玲:幸知老师您好!我和前夫由亲人介绍认识,半年内闪婚,之后问题慢慢凸显。

经济上,他从不交钱给我,没钱问我要钱时我总是颇有微词,我曾说他吃我家用我家的,他说我这话伤害了他。

我们办酒后第二天,我在他钱包发现他前女友照片,我们结婚他没放我们的结婚照。我当晚哭闹追究,他的解释我根本没法认同。他安抚了几句,看我还在哭,说:我最讨厌女人哭了,就不再理我。

之后我就对他各种怀疑,脾气也不好了,委屈郁闷发火,吵的时候也喜欢嚷离婚。而他平时的行为本就让我觉得他不爱我、可疑。

他平时不愿意和我单独出去,不愿意和我朋友家人聚会,也不愿意带我进他圈子。和我结婚后就再不发朋友圈,手机洗澡都带着。

他讨厌我黏他,一直不愿意单独和我住新房,要跟我父母同住。我妈妈也发现他对我冷淡,后来我们越来越不和,经常吵架。

长辈的调解让他觉得都是在说他,终于有天他觉得过不下去了,我们谈了三天,他说他被伤了感情,难恢复。他没想离婚,但他觉得我们的问题解决不了。

深谈让我彻底崩溃,在纠结不舍中又持续了半年,关系也没改善,最后我主动决定离婚。

选择离婚,是觉得他不够爱我,我们的问题没法好好谈,他都是被动消极态度。

但同时我也在这段婚姻里看到了我情绪化,情商低的问题,觉得自己也有很多不对。我脾气不好,说话会伤人,不够成熟,扛不住压力,内心很纠结。

六开彩预测内部一方面,说服自己他不爱我耗着也不幸福。

另一方面又觉得离婚的决定是否不对?

很多人扛过来也好了,是不是我要求太多,对爱情幻想过重?是不是再一段婚姻也一样会出问题?感觉焦虑,老失眠早醒。

别人都说要总结这段婚姻,改善自己,赶快走出阴霾,但是感觉真不容易。有时也后悔,觉得是不是不离婚更好。我要怎么疏导自己?

潘幸知,幸知在线CEO 情感私董会创始人

小玲遇到的婚姻问题对很多女性有借鉴意义,我们幸知在线很多咨询师在畅聊专区做了探讨。在这里不做重点梳理。什么样的婚才能结?通过这个个案,我想说的是婚前“四项基本注意”。

六开彩预测内部(一)婚前守则第一条:亲人介绍的婚姻,不意味着安全了

这是一段“亲人介绍”的婚姻。有时候正因为是亲人介绍,个人对婚姻反而少了很多承担。为什么?因为亲人在背后负责啊!他们做了把关,这个男人是适合你的。

自己也感觉不错,是爱他的。所以,就高高兴兴地从了。如果亲人强烈反对,反而让女性会对爱人做一个痛苦的权衡和比较,因为顶着亲人的压力走进结婚的殿堂,是勇气,更是成本,因为未来的幸福或不幸福,这样的风险只能自己承担。

亲爱的女性们,其实无论你的婚姻背后是否有朋友或者亲人的认可,也许你选择的是你母亲看好你却勉强为之的婚姻——请记得,这不代表婚姻幸福与否的风险,他们来替你扛下。

(二)婚前守则第二条:婚姻靠谱不靠谱,跟认识时长没有必然关系

亲爱的小玲,认识半年结婚,应该不叫“闪婚”。认识才半年,不是你给自己不了解对方或者说狠点“识人不淑”的借口。仔细想想,这是不是跟“亲人介绍、风险减少”的想法有关?

半年时间,都没有发现对方钱包里放着前女友照片?还是谈恋爱时没放,结婚时才放了?都半年时间了,没有了解他和前女友到底是一个什么样的状态?对方都没有带你进入朋友圈子?这样仓促结合的婚姻,是否真是因为媒妁之言,到了合适的婚期,男人为结婚而结婚?

(三)婚前守则第三条:规则之上,再谈婚姻

在什么情况下,婚姻才成了爱情的坟墓?婚前那么爱我,婚后为什么对我没以前那么好了?为什么婚后才暴露了很多矛盾?

婚姻之所以成为爱情的坟墓,正是因为爱情是没有规则的,是荷尔蒙诱使的,而婚姻是遵守共同规则下的利益交换游戏,两个人之间要有可以实现利益和资源交换的地方,那么就能保持不断探索对方的兴趣,并且进行和平共处。

利益交换这个词不是不好,它意味着资源对等。

婚前你要学会确立的规则:经济问题要协商好,谁管钱?还是AA?还是不管放在谁账户上,都要保持收支透明?谁做家务?谁带孩子?要不要跟老人一起住?过年回谁家?遇到两人意见不一致的时候怎么办,如何抉择?

是否要为你们的婚姻划定一个明确的空间界限?他有哪些私人领域是不愿意你去闯入的?你呢?你们共同的领地,同样是神圣不可侵犯的,长辈介入,只会把婚姻越调和越糟糕,因为他们的介入,客观上意味着你们双方减少了对婚姻责任的承担。

(四)婚前守则第四条:安全感来自自身,而非他人

在小玲的婚姻中,我们看到了没有安全感的她。是什么原因让她选择了一个在经济条件上跟她有悬殊的他?在原生家庭她和父母关系如何?是什么造成了她的不安全感?

这是一段成也爱情败也爱情的婚姻。因为爱他,所以黏他,而这样的爱满足了她的需要,却未必是他的真实需要,他感受到的是空间感的被入侵,他要时时刻刻带着手机来提防妻子,这段婚姻从一开始就没有建立足够的信任基石。

“'你不爱我’为什么会给小玲带来这么大的惊恐?她的压力源是'你不爱我’。当对方的行为,被她理解为'你不爱我’的时候,就会感到伤心,恼火。这时的她已经不能就事论事,而被就此产生的负面情绪和痛苦所笼罩,进而做出伤感情的行为,或者是伤害对方的话语。”这是幸知在线情感咨询师周劲松的评述。

因为对方不够爱你而离婚,不如思考,到底是因为什么原因让你们都仓促地走进这段婚姻?你们一开始结合的索求是对等的吗?黏他,因为爱他而要入侵他的生活,责备他不够爱自己,最终因为他不够爱你而离婚,可离婚就能下放掉对一个人的爱吗?最终,依然会因为离婚可能再也见不到他而纠结,本质上你放不下他。其实,离婚不是解决一切问题的方式,关键还是要和自己和解,探究自身问题和情绪的来源。

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